My blog so chou

La reconnaissance de l'hypersensibilité émotionnelle comme une particularité psychologique est récente. Les définitions divergent, mais je me reconnais incontestablement dans les articles que j'ai pu lire. Il paraît que je suis une hypersensible extravertie :)

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours pris les choses à cœur, je m'investis à fond dans tous les projets, je m'implique plus que nécessaire pour absolument tout. Je suis une grande empathique, je peux être facilement touchée par les problèmes des gens, en particulier de mes proches. Mon bonheur dépend de ceux des gens qui me sont chers. Je vis chaque émotion intensément : joie, tristesse, colère...tout cela peut m'arracher une larme de bonheur ou de dépit.

Au quotidien, être une hypersensible peut parfois être compliqué: comme je m'implique de tout mon cœur, je m'attends à ce que les autres en fassent de même; de ce fait, je peux être déstabilisée par leurs réactions, et la déception n'est jamais très loin. J'analyse beaucoup et en permanence, je sens quand on n'est pas sincère avec moi sans pour autant avoir de preuve. On me dit que je sur-réagis, que je me vexe pour un rien, j'ai l'impression de trop en demander à mon entourage, j'essaie de jouer l'indifférence mais au fond de moi j'ai mal...

Quand j'étais petite, je devais avoir 7 ou 8 ans, pour une raison que j'ignore, mes parents ont oublié de me souhaiter mon anniversaire au réveil. Une fois arrivée à l'école, je n'ai pas pu m'empêcher d'éclater en sanglot, et j'ai prétexté un mal de ventre pour justifier mes larmes. Une fois arrivée à la maison, mes parents m'ont souhaité bon anniversaire sans que j'aie eu à le leur rappeler, mais je leur ai quand même avoué la raison de ma peine. Depuis, je préfère rappeler à tous ceux qui me sont proches la date de mon anniversaire pour éviter de leur en vouloir en cas d'oubli.

Outre la déception, je souffre du syndrome de l'imposteur. Les seules choses dont je sois entièrement sûre, c'est l'amour que mes parents me portent et que je suis la maman de mon fils. Pour le reste, je suis souvent assaillie par le doute. Cela se traduit par un gros manque de confiance en moi, ce qui fait qu'au travail je n'ose pas me mettre en avant, et dans ma vie personnelle, j'ai l'impression de ne jamais être suffisamment bien pour l'homme que j'aime et qu'il peut être tentée d'aller voir ailleurs à tout moment...

Il m'arrive régulièrement de vouloir m'enfuir loin de tout et de tout le monde pour ne plus être un fardeau pour qui que ce soit. 

La seule personne qui arrivait vraiment à me rassurer était mon père. A ses yeux j'étais la meilleure, je me suis épanouie grâce à ses encouragements et son soutien sans faille. Je pense que lui aussi était un hypersensible. Je me souviendrai toujours de sa capacité à s'émerveiller devant une jolie tulipe, et sa fierté quand il parlait de sa tribu : sa femme pour laquelle il ne tarissait pas d'éloges, ses enfants dont ils soulignaient régulièrement les qualités, et ses petits-enfants qui étaient des génies à ses yeux!

Cette année 2023 a été assez éprouvante pour moi, c'est ma première année sans la présence physique de mon père dans ma vie. Je suis loin d'avoir fait mon deuil, mais j'essaie de toutes mes forces de croquer de nouveau la vie à pleines dents. Le temps est mon allié, et chaque jour j'apprends à être indulgente et bienveillante avec moi-même et avancer à mon rythme. Un jour à la fois, un pas à la fois, où qu'il me mène...

Crédit photo : Pixabay par dmytro_R